Siema dzisiaj przedstawiam wam najlepsze i najfajniejsze dowcipy jakie znalazłem. Ok teraz czytamy.
1.Żona: Co chcesz na kolację?
Ja: Zaskocz mnie.
Żona: Kiedyś byłam mężczyzną.
Ja: …pizza.
2.- Kiedy naprawiasz kran w kuchni?
– Jutro…
– Jutro, jutro! Zawsze wszystko robisz jutro!
– Właśnie, wszystko! Dlatego jutro mogę nie mieć czasu na wszystko! Naprawię go w przyszłym tygodniu!
3.- I co ty tu robisz?
– Czekam na swego księcia z bajki.
– O północy, przed klatką schodową i z wałkiem?
4.Jestem takim nieudacznikiem, że nawet w konkursie na największego nieudacznika zająłem drugie miejsce.
5.- Mamy twego syna…
– To straszne! Czego chcecie?
– Przyjedź pan i go odbierz, zaraz zamykamy przedszkole.
6.- W instytucie udało nam się nauczyć psy alfabetu Morse’a – ogłasza naukowiec na konferencji i z dumą prezentuje dorodnego owczarka.
[pies kilka razy naciska łapą przycisk]
– Co on powiedział? – pyta dziennikarz.
– „Hau”.
7.- Tato, ja już nie chce z tobą chodzić na sanki!
– Bądź ciszej i ciągnij.
8.Turysta pyta, ile kosztuje przejażdżka łodzią po jeziorze Genezaret.
– 500 dolarów – informuje przewoźnik.
– To strasznie dużo – bulwersuje się turysta.
– Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
– Nie dziwie się! Przy takich cenach…
9.
Jak się nazywa czekolada wysłana mailem?
– E-Milka!
10.
Dlaczego lód się topi?
– Bo nie umie pływać.
11.
Co powiedział strateg, przykładając ucho do zegarka?
– Taktyka.
12.
Jak nazywa się państwo na literę „E”, które już nie istnieje?
– NRD. ( wymowa )
13.
Dlaczego w Związku Radzieckim nikt nie rozróżniał kierunków?
– Bo wszystkie kierunki były wspólne!
14.- Jakie miejsce zamierza pan zająć w naszej firmie za 5 lat?
– Chciałbym zająć takie miejsce, gdzie nikt nie będzie widział, co mam na monitorze.
15.
Skąd wiadomo, że Ziemia jest okrągła?
– Wystarczy spojrzeć na globus!
16.- Dziadku, kiedy po raz pierwszy widziałeś telewizor?
– W 1967.
– Na żywo?!
– Nie, wnuczku, w telewizji.
17.
Dlaczego w Afryce nie znajdziesz tabletek?
– Bo trzeba je popijać wodą.
18.
Czego potrzebuje chiński cukiernik?
– Panakota.
19.
Zwierzę z meblem?
– Waran z Komodo.
20.Każdego ranka kawa pobudza mnie do działania. Dzięki niej idę do pracy, w której wreszcie mogę się porządnie wyspać…
21.Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.
22.Życie jest niesprawiedliwe. Wojna kończy się pokojem, romans – weselem, tydzień – weekendem, tylko pieniądze po prostu się kończą i już.
23.Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
– Panie doktorze, ostatnio śnią mi się bohaterowie „Gwiezdnych wojen”.
– A kiedy to się zaczęło?
– „Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce…”
24.Dziennikarz pyta gościa przy ścianie płaczu:
– O co się pan modli?
– O to, aby skończyły się głód i wojny na świecie.
– I?
– Jakbym gadał do ściany.
25.- Ten karabin maszynowy na polskim najnowszym czołgu Leopard 2 to MG42 z drugiej wojny światowej?
– To zmodyfikowany model MG3.
– A czym się różni MG3 do MG42?
– Niczym. Jak przychodziły Leopardy 2 do Żagania to musieliśmy te małe swastyki na nich wybite ścierać.
26.Gdyby Francja toczyła wojnę z Włochami, kto by wygrał?
Odpowiedź brzmi: Nikt…
Powód? Najpierw Francja by się poddała, a potem Włochy zmieniłyby stronę…
27.
Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg.
Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.
28.Na lekcji historii nauczycielka pyta dzieci czy straciły kogoś podczas wojny.
Pierwszy zgłasza się Kaziu:
– Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi Kaziowi, że może być dumny z dziadka i pyta Mariolkę:
– Moją babcię zabiło Gestapo.
Historyczka powtarza jej to, co Kaziowi i pyta Jasia:
– Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym.
– To straszne, Jasiu!
– E tam… i spadł z wieży wartowniczej.
29.Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2017 roku. Wróżka na to, że będzie wojna z Polską.
– Nudy, nudy – odpowiada Putin. – To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie?
– A po 5 złotych – odpowiada wróżka.
30.Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie:
– Co tam nowego?
– Ukraina prowadzi wojnę z Rosją.
– I jak wygląda sytuacja?
– Ukraina straciła 2 mln obywateli, półwysep Krym, kilkanaście helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, kilkadziesiąt tysięcy zabitych żołnierzy i w perspektywie 2 przemysłowe obwody chcą się odłączyć
– A jak wygląda sytuacja w Rosji?
– A Rosja jeszcze nie wkroczyła.
31.
Jasiu i Bartek mają test z Historii. Do odpowiedzi wychodzi Jaś.
– Jasiu, w którym roku zaczęła się II Wojna Światowa? – Pyta nauczycielka.
– W 1939.
– Kto ją rozpoczął?
– Adolf Hitler.
– Ile ludzi wtedy zginęło?
– Naukowcy tego nie stwierdzili.
– Super! 6! Zawołaj proszę Bartka i usiądź do ławki.
– Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie – naukowcy tego nie stwierdzili. – Mówi Jasio do Bartka.
Bartek dumnie wchodzi do klasy.
– W którym roku się urodziłeś?
– W 1939.
– Kto jest Twoim ojcem?
– Adolf Hitler.
– Czy ty w ogóle masz mózg?
– Naukowcy tego nie stwierdzili.
32.Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak: Ile?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: „Już pękają!”)
Polak:- O, kurcze człowieku! gdzie my was będziemy chować?
33.W lesie wybucha wojna. Ogłaszają mobilizację. Niedźwiedź i zając, najlepsi kumple idą się stawić na komisję wojskową. Siadają razem na korytarzu, kolejni rekruci są przydzielani do odpowiednich jednostek. Nadeszła pora na niedźwiedzia. Po wejściu do pokoju generał pokazuje mu zdjęcie samolotu:
– Niedźwiedź, wiesz co to jest?
– Nie mam pojęcia, nigdy czegoś takiego nie widziałem.
Na następnym zdjęciu widnieje czołg:
– A to, wiesz co to?
– Eee no to jest czołg.
– Wspaniale, a umiesz go obsłużyć?
– Niestety nie.
Wojskowy otwiera szafkę stojąca obok i wyjmuje karabin.
– A co powiesz mi o tym?
– AK 47, kaliber 7.62mm, szybkostrzelność teoretyczna.
– Dobrze, wystarczy, do piechoty.
Niedźwiedź wychodzi z pokoju, podbiega do niego zając:
– I jak było?
– Jestem w piechocie. Słuchaj na początku pokażą ci zdjęcia jakiegoś sprzętu. Mów , że nie wiesz co to jest. Na koniec wyjmą z jedynej tam stojącej szafy karabin. Powiedz, że umiesz z niego strzelać i będziemy razem w piechocie.
Przychodzi kolej zająca. Zdjęcie samolotu:
– Wiesz co to jest?
– Nie mam pojęcia.
Zdjęcie czołgu:
– A to?
– Też nie.
Zdenerwowany generał krzyczy:
– To co wiesz?!
– Wiem, że w szafie trzymacie kałacha.
– Dobrze zając, do wywiadu
34.Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
– Jak się tutaj znalazłeś?
– Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
– Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.
35.- Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
– Bo pomiędzy nimi jest pokój.
Hej jeśli doszedłeś do tego momentu to super myślę że się uśmiałeś.
OGŁOSZENIA BLOGOWE:
-zrobię kolejną część jak znajdę więcej żartów.
-od teraz będzie coraz więcej materiałów
Prośmy i módlmy się żeby to co w żartach było o wojnie nic się nie wydarzyło.
linki:
http://www.dowcipy.jeja.pl/